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  Dieguinga

  1.1 de 5 estrelas Compra verificada

  eu achei interessante, pelo menos até agora. O jogo é muito bom, mas ainda não da pra ter uma opnião completa, somente quando o jogo lançar por completo

  nunca vi um anti-cheat pior q o que é usado nesse jogo.

  Acabaram com o CS. Simplesmente o jogo é infestado de cheater, e a valve não faz nada para inibir isso. Se você acha que vai se divertir, sinto muito lhe informar, mas isso não irá acontecer, porque além dos cheaters que vão cair no seu game, pode ser que caia algum argentino que na maioria das vezes são racistas e a VALVE não faz nada para inibir tais atitudes, ou seja, são coniventes. Uma empresa que possui mais de duas décadas desenvolvendo o game, mas nunca se preocupou com essas questões, mas se preocupam em lançar skins e adesivos kkkkkkkk Não precisa ser muito inteligente para saber com o que eles dão prioridade...

  Adoro o caos no casual, poder falar com os inimigos, jogar contra meus amigos, e o pessoal desse jogo a maioria é legal, ou eu tive muita sorte de só cair com pessoas daorinhas.
  
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  dilos

  2.5 de 5 estrelas Compra verificada

  JOGO ESTA MT MAL OTIMIZADO ATUALIZAÇÃO VAI E VEM E SEGUEM MEXENDO EM "ANIMAÇÃOZINHA" FOQUEM NO QUE REALMENTE IMPORTA E TRAZ PLAYER-BASE ANTICHEAT DECENTE E BOA RESPONSIVIDADE.Meu jogo simplesmente dropa MUITO fps dps de alguns rounds e mantem esse fps baixo e é só no cs dropa de 180 para 50 e mantem esse fps tenho q sair da partida e voltar para o fps voltar ao normal

  BATTLEFIELD PORRA Buff na AA!

  bommm

  Jogo CS desde 2014. Entrei achando que ia “testar rapidinho” e, 3.000 horas depois, sigo testando… toda semana. Dá pra sentir que o jogo foi polido ano após ano. Jogo de forma casual, com os amigos, e é aí que mora a graça: risada, clutch improvável e a clássica frase “última do dia” às 01:47. A comunidade é majoritariamente gente boa — com alguns espécimes tóxicos de museu. O Modo Especial tem sido um sopro de ar fresco e rende partidas ótimas, mas ainda rolam bugs e quedas de desempenho em alguns mapas, daquele tipo “meu FPS foi ali comprar pão e não voltou”. Apesar das falhas, CS virou meu momento de prazer e foco. Pesquisas apontam que o CS traz um upgrade real nas funções cognitivas — especialmente na velocidade de tomada de decisão. Veredito: recomendado. Se você curte estratégia, reflexo e caos organizado, “confia” e vem.
  
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  OkamiFrost

  3.3 de 5 estrelas Compra verificada

  Jogo maneirão. Dublagem excelente, animação excelente, super engraçado pra quem curte uma pegada mais besteirol e tem pintos. Fica a dica pra quem ta pensando em comprar agora, espera 6 semanas KKKKKKKKKKKKKK pq ta lançando 1 cap do jogo por semana

  legal o jogo

  Pontos Positivos: Gráficos: Tão bonitos que dá vontade de chorar e abraçar meu monitor. As explosões parecem reais. Sério, meu gato pulou da cadeira achando que era um trovão. É tipo um filme de ação, só que você está nele (e morre muito). Destruição: A física da destruição é o melhor brinquedo desde o baldinho de praia. Destruir um prédio inteiro só porque um camper está no telhado? É meu novo esporte favorito. 10/10 na terapia da raiva. Veículos: Tanques, helicópteros, jatos... É o paraíso dos motoristas. Pena que eu só sei pilotar na linha reta e explodir instantaneamente. Mas a intenção é o que conta! Pontos Negativos (também conhecidos como "Coisas que Me Fizeram Gritar"): Bugs: Ah, os bugs clássicos de lançamento da EA. Às vezes, meu soldado decide que quer fazer breakdance em vez de atirar. Ou voar. Ou ficar preso dentro de uma parede. É a nova feature "Movimentos Aleatórios da Morte". O Sniper do Outro Lado do Mapa: Eu mal saio da base e já levo um tiro na cabeça de um cara que deve estar jogando de um satélite. O cara não está jogando, ele está espionando a galáxia. O Esquadrão: Eu sou um herói de guerra. Meus companheiros de esquadrão são... um grupo de patos confusos. Se eu pedir para me reviverem, eles provavelmente vão tentar me dar um abraço de urso e sair correndo. Resumo Bobo: Battlefield 6 é a prova de que a humanidade precisa de mais explosões na vida. Você vai ficar bravo, vai xingar em 5 idiomas diferentes e vai se perguntar por que gastou 70 dinheiros nisso. Mas aí você destrói um arranha-céu com um míssil e percebe: "É por isso." Compre. Grite. Repita. (E diga ao seu gato que está tudo bem, são só pixels.)

  nojo